是照进地狱里的一束光。
直到我发现，他就是地狱本身。
***
1、
夜雨淅淅沥沥，浇透了夏夜的热潮。
少女在泥泞中跋涉，汗水雨水在身体上交织，裙子紧紧黏住大腿，像是一张密不透风的网。
狭窄的石板路向着黑暗里延伸，女孩穿着白板鞋，露出一节瓷白的踝骨。
她的脚下不时踩中空鼓的地砖，泥水欢呼着飞溅出来，沾染上那节脚腕，不曾流连便蜿蜒而下。
白色的板鞋被泥巴水浸透，渐渐地看不清原本的颜色。
空气中弥漫着泥土的腥气，以及草木被折断后，清新中带着苦涩的味道。
女孩想要屏住呼吸，但这味道被夏风卷起，蜘蛛网似的糊在她脸上，难以剥离。
黑暗深处有什么在窃窃私语，透过雨幕死死纠缠，越来越近。
她努力加快脚步，在那嗡鸣声扑进耳孔前，冲出了小路，摆脱了身后黏腻的黑暗。
咚咚咚。
丢失了钥匙的女孩，终于敲响了家门。
楼道里的声控灯应声而亮，驱散了浓雾一般的黑暗。
一身狼藉，浑身颤抖的女孩终于走到了灯光下。
那光线是如此刺目，以至于连我都睁开了眼睛，用手遮掩耀眼的午后阳光。
初春的阳光正好，驱散了那点料峭的寒意，晒得人浑身温暖，甚至有点发烫了。
这是一场平常的午休，参加工作后，我每个中午都会有这样一段放松时光。
乔恒对我这个习惯大加赞赏，他从前不睡午觉，认识我之后才开始尝试，然后惊为天人，仿佛发现了新大陆。
之后还翻了无数篇专家文献，很有学术精神地总结，说这有利于让身体器官得到充足的休息，更好地迎接下午的工作。
我知道他在逗我开心，个人习惯的改变很不容易，尤其是人体的生物钟。
好几次，他说要陪我午睡，我中途惊醒，都发现他来不及闭上的眼睛，看到我醒了才亡羊补牢地闭上，假装还在梦中。
乔恒很忙，他愿意陪我玩这个午睡游戏，我却不想耽误他。
我开着一家小小的鲜花店，雇佣了一个员工，自己当老板，自己给自己放假，想睡多久睡多久。
乔恒却十分忙碌，他在一家投行做经理，金融行业内卷严重，加班到半夜都是常态，午休对他而言非常奢侈。
我曾经劝他不要太拼，彼时他揉着疲惫的眉心，乐呵呵地来抱我: 我得攒老婆本呀，不然怎么娶你我们这行吃青春饭，再过几年年纪大了，就熬不动了
这时我会佯装生气，撇过头不理他: 我和你同岁，你是不是嫌我老了?很是无理取闹的样子。
从前我不敢这样，刚认识乔恒的时候，我还是很怯懦的模样，整个人苍白而瘦削，把日子过得恍恍惚惚，好像还被困在 19 岁那年的夏夜。
我不敢接触任何一个男生，习惯性躲避陌生人的注视，过长的刘海和常年宽松的衣裤，像一个封闭的套子，保护着我，也禁锢着我。
我爸妈看在眼中，却默不作声地放任了。就像那个雨夜里，他们在挣扎痛苦后，选择假装一无所知时那样。
儿时牵着我回家的手，拽着我离开公安局时，一样的不可撼动。
我妈说，这是为了我好，我长大了就会懂。我爸说，这事不能让别人知道，太丢人。
他们在庆幸，幸好那是一个雨声连绵的夜晚，喜好探究秘闻的邻居，没能明确知晓家中的混乱，就好像犯错的人是我。
他们觉得，有些事，只要不提，就不曾发生过。
儿时，他们教我勇气，教我向上，对我仿效花木兰拯救弱小的行为大加赞赏，等到我想要拯救自己时，他们却变了口风。
相同的是依然坚定的语气，不容置喙。
他们说小孩子不懂事，不知道这里面的艰辛和隐秘，但懂事的大人怎么也一变再变呢。
我想不通，思考着思考着，大学时光一晃而过，依然没有得出答案。
2
我的大学是省内数一数二的高校，当年拿到通知书时，我曾经对大学生活充满憧憬，但是我辜负了当年寒窗苦读的自己。
命运对我唯一的善意，是变故发生在志愿填报之后，曾经的我已经规划好了未来，现在的我只需要按部就班。
可人生总有拐点，大四那一年，实习的同学越来越多。面对辅导员的询问和舍友们期盼的目光，我知道，自己不能继续缩在这个名为象牙塔的乌龟壳里了。
可我的心依然在退缩，脚步还在畏惧前路。
同学们在人来人往的校招会寻觅良机，我却在接踵的人潮前犹豫不决，不是夜晚，也没有下雨，但我依然喘不过气来。
我就是在这时遇见了乔恒，他是学校王牌专业的毕业生，实习 。ffer 多得令人嫉妒。他挑选了一家发展前景不错的公司，在附近短租了一套房子，正好在我家楼上。
我们在电梯口相遇，相同的学院帆布袋吸引了彼此的目光。这是当年报到时学校给新生的伴手礼，许多同学觉得丑，我却从入学用到毕业。
彼时的我，不需要琳琅满目的包袋装扮自身，这个就很好，因为过于无趣，不会有人问我要购物链接，也不会问我就读哪所大学。
我的舍友们总是有这样有趣的小经历，与陌生人从包包衣服聊起，又惊喜地发现是同校校友，然后收获一个新朋友。
这对我来说并不有趣，甚至有点可怕，就如同遇见乔恒那一天。
发现这个巧合，我的心脏就是一颤，下意识地想避开目光。
我不敢和陌生人说话，他却开朗健谈，冲我扬起了笑脸: 校友啊，你是哪个专业的?
等电梯的还有几个买菜阿姨，见状都好奇地看过来，发现了新大陆一般: 哎呦，都是南大的高材生啊不得了，小伙子小姑娘你们住在几层啊，是业主还是租的房子呀?
阿姨们七嘴舌，絮絮叨叨，用难以忽视的热情把我和乔恒裹挟在中间，得到回答后才心满意足地散开。还有人积极地拓展话题，说着自家不争气的晚辈，要是也能考上南大就烧了高香了。
纷纷扰扰的热闹，像是一团没有温度的火焰，沾染了就摆脱不掉，越烧越旺。
我封闭的外壳毫无作用，稀里糊涂地回答了好几个问题，包括乔恒的。
他问我: 你是哪个专业的，大几了?
我意识到的时候，已经像回答阿姨们那样，原样重复了一遍。
乔恒很惊讶: 你是传媒学院的啊，我是经管院金融系的，离得很近呢。你也是大四，出来实习了吗?
他同我一起进了电梯，按下了 18 楼，看到我随后按下 17 楼，又很惊喜: 就在上下层呢，咱们挺有缘分的。
话虽这么说，但他很有分寸地没有追问我门牌号，这让我松了一口气。
我们只是萍水相逢的陌生人，还没有熟悉到可以交换彼此的门牌号，他要是再追问一句，我可能就要借口忘买东西，从电梯里落荒而逃了。
幸好他没有问，我们也就平安无事到达了各自的楼层。
后来，我遇到他的时间越来越多，楼下的小超市、饮品店、水果店总能撞见。看见我，他也总是自来熟地打招呼，我想要装作不认识都无济于事。
我觉得我们好像没有这么熟，毕竟我当时连他的名字都不知道，也没有想知道的意思。
他的长相俊朗帅气，个子高挑却不瘦削，是女生们睡前夜谈里会讨论的男生类型，在我挑剔的舍友眼里或许也能打个九分，但我无意与陌生人有什么沟通，就像过去的几年一样。
可躲躲闪闪的只有我，他会隔得老远就挥起手臂，用方圆 10 米都能听到的声音对我说: 同学，又见面了
面对着群众们的注视，我不能无视掉这个自来熟，再不济也要点点头。
这样过了一个月，直到我面对他能够自如地开口了，他才想起要交换姓名。
那天他穿着上班时的白衬衫，发型梳得很精神，自然而然地和我并肩而行。我们刚刚在水果店相遇，各自提着两盒鲜果切，藏在行道茂密的树荫下向着小区走去。
已经是七月，下班时间的太阳依然很毒，蝉鸣聒噪的声响里，他问我: 同学，还没问你叫什么名字呢。我叫乔恒，乔木的乔，永恒的恒，你呢?
3
我当时随意而邋遢，穿旧的家居服上起着细小的疙瘩，随意挽起的丸子头四周，是散落的毛躁碎发。这几年我的衣服和发型总是不太合身，像一个裹住身体的无形外壳。
这个壳子是我坚固的铠甲，遮住了我的过往，也遮住了旁人窥探的目光，我躲在里面，才能感觉到一点安心。
现在却有人想要接触壳子底下的柔软内胆，这个人不过是个萍水相逢的校友，交谈仅限于早安、晚安、吃了么，我还没有做好准备，感觉到了一丝不安。
有多久没有交新朋友，做自我介绍了呢?我已经有些记不清了，曾经期待的大学生活，在我的自我封闭中，成了青春中并不光彩耀目的记忆。
我知道这样不对，我的舍友是热心肠，好几次她们都想要带我参与到学校活动中去，但我是个胆小鬼，总是临阵脱逃，辜负了她们一次又一次。
她们都是很善良的女孩，哪怕这样也愿意每次都叫我，然后不出所料地被拒绝。但她们热情依旧，和舍友们的每个月的小聚，是我躲不掉的社交，也是大学里唯一的放松时光。
3 号床王沐然喝下二两白酒，然后借着微醺的劲头，絮絮叨叨地跟我抱怨，是我们聚会中的保留节目。
她说: 蔚蓝啊，你明明这么好看，怎么就这么自闭呢。你不要害怕嘛，去哪里都有姐罩着你，有人欺负你我打死他们下次不要拒绝我们嘛，我们总是缺一个……
她这边抱怨着，那边的 1 号床白雅和 4 号床方雯琪手忙脚乱地要去捂嘴，很尴尬的样子。
白雅安慰我: 沐然她就喜欢交朋友，她不理解我们 i 人。
方雯琪帮腔: 就是，我们蔚蓝就是文静内向了点，也没什么的。
她们不提我过长的头发，糟糕的衣品，总是低着头的仪态，很认真地为我找合理的借口。她们的担忧也是那样的明显，担心我不适应校招会氛围，争先恐后地为我争取内推机会，哪怕她们自己也只是小小实习生。
她们不是第一次拯救我了，刚刚开学那会儿，我还处在伤害后的应激中，每天都浑浑噩噩，游魂一般和大学新生们格格不入。
我无法适应军训的节奏，不是晕倒就是呕吐，辅导员都怕了我这个学生，刚刚认识的舍友们却不厌其烦。那时候我常常卧病在床，都是她们为我带饭送水，买药擦洗，真心实意地为我孱弱的身体担忧。
被噩梦困扰的我，还没能走出那条潮湿阴暗的小路，总是在半夜惊醒所有人。她们也从不抱怨，甚至王沐然还过来陪我入睡，这样过了两个月，我才发现她会在半夜再悄悄离开。
312 寝室长是以年龄排出来的，王沐然只比我大一点点，却给了我很多的耐心。
我曾经以为家是港湾，但那年的家像牢笼一样黑暗压抑，我的爸妈总是用悲伤而担忧的眼神看着我，那种小心翼翼的情绪无所遁形，让人倍感压抑。
真可笑啊，他们明明说什么都没有发生，又为什么这样避之不及呢?
那口无法纾解的郁气徘徊在心口，和我病弱的身体一样反复无常。直到我遇见了 312 的舍友们，连父母的无法抚慰的伤痛，神奇地开始萌发新芽，孱弱而有力地开始生长。
爸妈的大道理说准了一次，他们说大学是个好地方，和新同学相处有好处，他们坚持送我来报到，拒绝了心理咨询师的休养建议。
我又一次跟随了爸妈的想法，这次却奔向了阳光。
我来到了 312 寝室，遇见了我善良又柔软的舍友们。然后不知哪一天，突然冲出了那条雨夜的黑暗小路，奔向了家的方向。
人生跌进深谷后，一个不够幸运的女孩，又得到了一点温暖。
我想起今早在宿舍群收到的三个握拳小人，她们鼓励我去一个实习公司尝试，看看新环境，认识新的人。
这样的鼓励已经很多次了，可我总是让她们失望，毕业之前总要让她们开心一下，不如这一次就试一试，迈出这一步吧。
乔恒依旧很耐心地等待回答，我在阳光普照里仍然有些局促，却还是努力张开了干涩的唇: 我叫林蔚蓝，双木林，蔚蓝天空的蔚蓝。
那天阳光很好，天空如洗的蓝。
乔恒确定了我名字的写法，很真诚地赞叹: 是个很称你的名字。
我生涩地客套着，慢慢回忆起了社交技能: 谢谢，你的名字也很好听。
王沐然说得对，我不能困在自己的狭小天地里，被过去一直束缚，我需要好好地活着。
想不明白的问题，只有人生足够长，才能去获取答案，也许是正确的，也许是错误的。
就这样，我在毕业后，终于有了一个新朋友，一个男性朋友，我在那一夜之后以为再不会出现的生物。
4
我爸妈很开心，为我跨出了这一步，也为乔恒的出色外表和体面工作。
父母辈眼中，任何一个四肢健全五官端正的异性都是可以发展的资源，总是殷切期待着那点桃色发展，尽管我已经明确表示不可能，但他们隐隐的期盼还是从言语中透出来。
那时候我以为他们异想天开，从未设想过我和乔恒真的能走到一起，但未来的不可预判就在于此，连命运的主角都摸不到轨迹。
房门吱呀一声打开，成熟了许多的乔恒快步走到床边，手里端着一杯温水: 怎么只睡了这么一会儿。
我低头看旁边的手机，发现才过了 20 分钟，有些恹恹地爬起来喝水: 没事，觉得有点晒。
乔恒像是想到了什么，犹豫了一下: 是不是……又做噩梦了?
我沉默片刻，点了点头。
当年随着我主动迈出第一步，一切开始向着好的方向发展，我开始了实习工作，换了新的发型和衣橱，从那个阴郁自闭的壳子里爬出来，我的人生就好像重新活了过来。
但噩梦既然如影随形，我千百次地从那个潮湿黑暗的雨夜中逃出，然后在门铃响起的那一刻惊醒，永远进不去那个温暖的港湾。
它纠缠着我，或许是惩罚我当时的怯懦和退缩，或许是在嘲笑我的逃避和自欺欺人，我说不清楚，也逃不出来。
乔恒坐到我身边，安慰一般抱住我: 都过去了，现在有我呢，我们马上就要有新家了，开心吗?
我打起精神，点了点头，用温水润了润嘴唇: 你又在加班?
乔恒笑着展示手机屏幕: 今天难得不加班，我在挑婚戒，快看看喜欢哪一个?
手机界面上，是一个有名的婚戒品牌，闪闪发光的戒指下面，是吓人的数字。
我拿过手机，边看边皱眉: 钻戒性价比好低，咱们投资黄金算了。
乔恒坚定: 那不行，这是仪式感，人家有咱们也得有。别给老公省钱，黄金要有，钻戒也要有。
我拗不过他，只好在页面里选了一款简洁大方的，价格也没有那么吓人，二话不说敲定，面对乔恒钻石太小不够闪的抗议不为所动。
对我们之间的相处，王沐然曾经下了一个话糙理不糙的定义: 男人最好的嫁妆就是恋爱脑。
没和乔恒在一起的时候，我只是觉得他有些自来熟，确定关系后才发觉他有些黏人。他对王沐然那套距离产生美的说辞嗤之以鼻，我去哪里都如影随形，甚至宁愿抱着电脑在餐厅角落里加班，也要陪着我去聚会。
要不是我也要出门上班，他甚至想要换一份可以居家办公的工作，当然，这个想法我非常不赞同，从第一天反驳到现在，但乔恒依然心驰神往。
白雅的老公也是相似的德性，她很有经验地告诉我，现在不用烦恼，男人只要结婚了就会不药而愈，有了孩子更是绝杀，哪还有空二人世界。
乔恒觉得白雅是在危言耸听，强烈要求要试试，我只好放弃 30 岁结婚的想法，提前了 3 年开始备婚。
婚期定在秋高气爽的九月，现在大年刚过，乔恒已经开始操心婚戒了，甚至婚纱店已经挑好，只等哪个乔恒不加班又天气和缓的日子，就要去试婚纱。
备婚的日子里，乔恒比我积极许多，明明期盼梦幻婚礼的应该是我，显得急不可耐的却是他。
白雅评价，恋爱脑总是这么没脸没皮，生怕老婆跑了。
她这样说着，她的老公就会从镜头角落里窜出来，得意洋洋地发表高论，说毕业就求婚是人生最正确的选择，没有之一。
弄得白雅不好意思地要打他，笑笑闹闹地挤作一团。
乔恒很羡慕，无数次后悔毕业后先以事业为重，弄得现在要吃已婚人士的狗粮。然后又一次想要把婚期提前，再被我无情拒绝。
一对情侣里面只能有一个恋爱脑，王沐然诚不欺我。
乔恒对依然不回暖的天气有些不满，翻着手机里的婚纱图心驰神往，每一件都说我穿着会好看。
我烦他了，午休醒来脑子还有些混沌，被那些闪亮的裙子一闪，又晕乎起来: 行行行，你先挑着，我再眯会儿。
乔恒带着怨念被撵出了卧室，我躺下随意刷了刷手机，想要酝酿更多睡意，一条首页推送就跳了出来。
悲剧彭城性侵案新进展，丧女母亲跳楼身亡
触目惊心的几个感叹号，耸人听闻的关键词，让我的心脏立刻狂跳起来，手指颤抖着点进去。
这是一场悲剧的延续，单亲母亲跟女儿相依为命，女儿遭遇性侵网暴等一系列打击自杀。母亲处理了女儿的后事，得知罪魁祸首已经落网，追随了女儿的脚步，从同一个楼顶一跃而下。
她后悔自己没有给坚定的支持，母亲当时的歇斯底里成为了杀死女儿的推手，她没能拯救女儿，也无法挽救自己，她甚至等不到审判结果，只希望女儿黄泉路上不孤单。
还是没能挺过去吗?我想起当时新闻图上，那个悲痛欲绝的母亲，只觉得兔死狐悲，想起了那个让一家人都崩溃的夜晚。
我依然还活着，但是怎么活过来的却记不清了，或许是我勇敢一点，也或许是我更懦弱一点，也可能是我幸运一点。
5
我攥着柔软的手机挂坠，怔怔地发了好一会儿呆。
挂坠是乔恒送的小礼物，毛茸茸的看起来就很温暖，冬天之前，这里是 312 人手一个的丑丑陶瓷挂坠。
恍神间，手机屏幕又是一闪，拉回了我的思绪，这次不是微信消息，是一条短信。
这年头发短信的人少，除了催缴话费的 10086，就只有各种验证码和快递取件码，但这条短信来自一个陌生的号码。
别告诉乔恒，明天下午一点，东城西路 8 号北岸咖啡见。——赵娅
我的手僵硬了片刻，然后开始持续不断地颤抖。
这个名字我记得，它总是出现在午夜梦回里，那些零散而牢固的片段中。
姑娘你别怕，这里很安全，冷不冷?
发生了什么，慢慢地告诉姐姐好不好，姐姐不会告诉任何人。
不用怕，先喝口水，这不是你的错。你要说出你记得的事情，我们才能帮助你。
哪有你们这种做父母的，你们女儿受到伤害了，让她说话才是对的
我至今依然记得，那个实习女警站在门口，目送爸妈带我离开时的复杂和难过。
她没有站在灯火通明的大门内，而是追了好几步，跑到了夜雨之下，任由不停歇的大雨和湿热的空气将她吞噬。
她应该是除了我之外，唯一一个真情实感为那件事伤心的人，哪怕我们只有一面之缘。
我颤抖着手指，想要回复些什么，心中的思绪却纷乱如麻，一时间理不出头绪来。
你为什么突然出现，为什么不让我告诉乔恒，为什么突然想要见我，难道是当年那件事有了新的进展吗?
可我甚至没有成功报案，在你面前的叙述也颠三倒四，你能从这些片段的信息中拼凑出什么呢?又能给我什么样的帮助呢?
我找不到答案，只是死死地盯着那个熟悉而陌生的落款，心脏在疯狂跳动，几乎要跃出胸腔。
不知道僵持了多久，直到我的眼睛开始发涩，预订好的闹钟准时响起，我才如梦初醒，一滴生理性的眼泪从眼角滑落。
乔恒的脚步声渐渐靠近，我长按短信，几乎是条件反射似的点下删除，小小的信封跳跃在屏幕上，在房门被推开的前一刻消失无踪。
睡醒了?乔恒走过来，看清我还没收好的惊慌时皱起眉头，三两步来到了床边，又做噩梦了?
我下意识地点了点头，接过他递过来的水，放在手心沉默不语。
不能告诉他这件事，冥冥之中有声音这样告诉我。
不要让他发现你的异常，那个声音又说。
我用双手捧起水杯，止住最后的那一丝颤抖，如同无数个噩梦里醒来时那样，对他扬起笑脸: 没事，习惯了。
乔恒很心疼: 要不再去买一副安神的药?你最近午休都开始频繁做噩梦了，以前晚上都是偶尔做。
我摇头，回忆起中药的苦涩，纠结都真情实感了几分: 太苦了，不要，就是这几天累了，没事的。
乔恒说: 让你休息到大年后你又不愿意，过年的生意做起来很累人，既然累着了这几天就提前关店?
我灵机一动，顺着说下去: 刚好明天梦晴调休，我去找她逛街，关店休息一天算了。
乔恒一如既往地毫不犹豫: 我陪你去。
我却不能如他所愿: 算了，你那么忙，走着走着又坐下来加班，我们还得等你
乔恒日常加班，什么环境下都能心无旁骛，但是跟着我逛街的时候尤其不方便。走走停停不说，笔记本电脑的电量也很难支撑，更为重要的是有些扫兴，总需要我回头寻找他掉队的身影。
乔恒闻言有些讪讪: 那我送你过去，在外面等你们?
我摇头: 天气这么冷，你在外面等像什么样子?坐车里打着火也费油，我自己打车过去。
而且，你奶奶要送东西过来，我想出去躲一躲。
乔恒的家人不太满意我这个媳妇，尤其是他的奶奶。在她眼里，乔恒虽然是小城市出身，又是离异家庭，但他长得好，工作也好，人缘也不错。
满以为凭借她孙子的条件，可以找一个城市家境好的独生女，对未来有些助益，没想到我占了这个位置。
我的家境很一般，父母这辈才定居城市，家里还有个弟弟，不能给乔恒什么帮助。偏偏她孙子很坚持，奶奶再不满也只能作罢，只是面对我时难免鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛的。
我又不敢顶撞长辈，只好能躲则躲。之前听说乔奶奶要过来，我还想找借口往后推，今天一想不如顺水推舟。
乔恒是爷爷奶奶带大的，一直很孝顺，乔奶奶来了肯定要陪着。
乔恒果然再无法拒绝，他有些不好意思地安慰我: 奶奶只是一时没有想通，等我再劝劝她。
我冲他勉强笑了笑，知道这事儿成了。
如果仅仅是周梦晴，乔恒还有可能突然追出来要作陪，就算承诺了也不一定作数，他总是容易恋爱脑上头。
但加上乔奶奶就不一样了，乔恒想走都未必能成。孙子前脚出门，乔奶奶后脚就能打电话骂我，这早有前车之鉴，乔恒不会明知故犯，也算是另类放哨了。
我得到了自己想要的结果，心中却十分难过，想不明白为什么要处心积虑地欺骗乔恒。
这不符合常理，我马上要和乔恒结婚了，和赵娅只有一面之缘。按理说，我应该无条件地相信乔恒，把赵娅的信息当做无关紧要的笑话。
但我的潜意识却背道而驰，毫不犹豫地做出了这个决定。
我不知道自己为什么要撒谎，大年过后公司刚刚开工，周梦晴根本没有调休的可能，但在对上乔恒眼睛的那一瞬间，谎话就自然而然地说出了口，如此自然。
我的脑子仿佛有了自己的运转逻辑，指挥着我的嘴说出了接下来的一番话，无比陌生的感觉在脑海中喧嚣。当我冷静下来回头再看，却只觉得荒唐。
我们有五年的感情，即将携手踏入婚姻殿堂，我却因为一条陌生人的短信，对自己的未婚夫有了防备。
或许我依旧没能从那个雨夜里走出，被乔恒救赎成功，不过是梦境一场。
6
第二天吃早餐时，乔恒还在絮絮叨叨，嘱咐我选好了美甲图案记得告诉他，让他来参考一下。
我对他的审美表示鄙夷，每次他的选择和女孩们喜欢的总是南辕北辙，俏皮的糖果色他说像糊了糖浆，简约的法式他觉得像指甲粘油漆，做了手绘的款式，他在网络上搜同款贴纸。这种女孩子的小爱好上，乔恒总是有些扫兴，但他始终不肯缺席。
今天我没有美甲可以做，约的也不是周梦晴，我拜托她帮我保密，借口说要给乔恒准备惊喜。
周梦晴很喜欢这种小浪漫，一叠声地应了，保证自己绝不说漏嘴。
乔恒有多粘着我，她是清楚的，以这种焦不离孟的状态，彼此做什么都是透明的，想有个意外惊喜是天方夜谭。
听到我终于开了窍，周梦晴甚至还在夸我: 不愧是快要结婚的人，都懂得送惊喜了。
周梦晴几乎是全程见证了我和乔恒的爱情，从最初的校友到现在的未婚夫，一路走来她都看在眼里，自认为是见证了一场童话，每次提起总有一种丈母娘一般的欣慰。
我只能勉强敷衍过去，留了充足的时间赶往那个地址。
短信已经删掉了，地址我却牢牢记在了脑子里，甚至那串电话号码都能磕磕绊绊背出来，我的脑子比我更快地保存了这些信息。
赵娅比我到得更早，她比我记忆中成熟了许多，但依然是利落的模样。今天她没有穿警服，而是一身便装，很休闲的款式。
看见我，她几乎没有任何迟疑就认了出来: 林蔚蓝，是吗?
她严肃的脸绽开一抹笑意，安抚似的看着我，就像年前的那个雨夜，有一股令人安心的力量。
我脚步迟疑了片刻，在她鼓励的视线中落了座，感觉自己的心脏开始发紧: 赵……警官。
赵娅打断我: 叫我赵娅吧，我也大不了你几岁。
我顺势改了口: 赵娅警官，您找我有什么事情吗?
赵娅推过来一杯咖啡，她早就点好的卡布奇诺，正在冒着氤氲的热气: 别紧张，先暖暖身子。
这话太熟悉了，我捧着咖啡杯浅浅啜了一口，感受着那丝苦涩中间的微甜，意识却恍惚了一瞬。
或许是职业特性，赵娅并不拖拉，没有让我忐忑多久，已经开门见山: 你知道彭城叶雨案吗?
彭城叶雨案，去年跨年期间最轰动的案子，呼啸的谣言和舆论纷纷扬扬闹了好几个月，只要上网的人都会有印象。
而且，这也是一起强奸案，这让我更加关注，记忆也更加清晰。
彭城高中生叶雨网恋奔现，不幸遭遇人渣迷奸，还拍下了照片和视频作为威胁。因为相信网恋男友而给出去的家庭住址延续了噩梦，人渣甚至来到了她家附近，不时出现在叶雨的生活中。
年轻的女孩是单亲家庭出生，缺乏父母正确的引导和关心，面对这种恶意的勒索不知所措，只能一次又一次地妥协，然后被拍下更多的影像。
涉世未深的女孩不知道，她每纵容一次犯罪，就会助长那些罪恶的野心，永远不知道餍足。
她天真地以为只要陪那个人渣到厌烦，那人就会放过她，离开她的生活。
她守着这个秘密，一天一天地等待着，等来的却是照片在网络上铺天盖地的恶意传播，无数双陌生的眼睛落到了她的身体上，无数隐秘的窃窃私语出现在她耳边，一起落到她脸上的，还有母亲愤怒的耳光，打断了她将要出口的求救。
叶雨死在立案后的第二个月，那些沉重的窥探压垮了她。
走在学校里她能感受到同学和老师隐秘的打量，回家路上陌生人的眼神也像是黏腻的爬虫，从她的四肢百骸里钻进去，搅和得天翻地覆。警察询问她时那种小心翼翼中带着的穷追不舍让她难堪，压垮骆驼的最后一根稻草，是千里迢迢从北方赶回家的父亲，迎面就是暴风一样的辱骂，把她看作自己人生的耻辱。
她等不到谁来主持正义了，她从高楼上一跃而下，死在了寒风凌冽的冬日里，没有听到跨年的钟声。
我从那天开始，又开始频繁地做噩梦。
我不受控制地去想被我刻意忽视的问题，那个我昏迷后的夜晚，有没有这样的照片被拍下，或许至今留存在那个人的内存里，某一天就突然出现在网络世界里，疯一样流传，刀一样煞人。
没有人能回答我，这样惶恐的猜测我无法说出口，叶雨已经被刀斧加身，而我的达摩克利斯之剑却仍在高悬。
7
叶雨跳楼后，网络上的风向猛地一变，那些指责她、调侃她、恶意揣测她的言论一夜之间消失，取而代之的是惋惜和推卸责任，仿佛那些曾经肆意传播的恶毒话语不曾存在。
没有人会承认，这个女孩的遭遇，她的痛苦，她的选择，她的性命，就是网络世界里一场盛大的狂欢。
多少围观者带着猎奇一般的心态在看待呢?那些心底里的话，不时在某个相关新闻的评论区里出现，然后畏惧正义之士的指责，又飞快地删除，假装无事发生。
但我已经看到了，还有很多很多人看到了，那些言论后面缀着鲜红的桃心，没有发言的人动了动手指，借着他人之口，宣泄着自己的内心。
或许叶雨也看到了，我不得而知。
她的讣告下面，最高赞的评论是在惋惜她不够勇敢，但我已经感受到了她的勇气。
这些窃窃的私语是刀，隐秘的注视是刀，潮水一般骚扰的私信是刀，刀刀见血。
她在这锋刃加身的风暴中坚持了三个月，是来自亲人的致命一击才让她走上了绝路。
你最爱的人，才知道怎么伤害你。
她的父母是明确的辱骂，而我的父母是隐秘的嫌弃，或许我该庆幸这一点。
那一晚，我盯着蓝底白字的讣告看了许久，迟迟无法入睡。
乔恒在一边守着我，他没有说话，也没有和我探讨什么，在这个年轻的生命消失的悲剧面前，任何的评价都显得轻浮。
我当时甚至有些庆幸，幸好是乔恒，是这个知晓我过去的人。他小心翼翼地避开我的伤疤，温柔地呵护着我敏感的内心，幸好是他。
时隔一个新年，叶雨案的余波已经消失殆尽，再没有人讨论那个从高楼跃下的女孩。
人们太过忙碌，一个人生命的惊涛骇浪，也只能拍起网络世界的一小朵浪花，一旦归于平息就被遗忘掉。
哪怕是对这件事格外关注的我，也在忙碌的新年和备婚的繁杂里转移了注意力。
但在昨天，这个案子又有了新的后续，受害者的母亲也自杀了。
可怜的单亲母亲，辛苦抚养女儿长大，惊闻噩耗情绪崩溃。她将身为受害者的孩子当做了情绪出气筒，等回过神来再无法挽回。
女孩选择一跃而下，深深的自责压垮了母亲，最终不堪重负。
赵娅提到这件事，我一时间思绪纷杂，只能谨慎地表达惋惜: 知道的，那个女孩很可惜。
接下来的话，请你务必冷静地听完。赵娅严肃地说，我不由得坐直了身子，认真倾听。
警方找到了传播那些照片的源头，是一个私密聊天室，已经解散了，但群管理的真实身份我们有了点眉目。
她顿了顿，放轻了声音: 你可能很难接受，但我们有 60% 的把握，群管理是乔恒。
我脑子里嗡鸣一声，只觉得自己听错了: 什么?
赵娅重复了一遍: 那个传播叶雨照片的聊天室，创立者是乔恒。
从昨天收到那条短信起，我就觉得有些荒谬。此时更是感觉荒谬绝伦，下意识拒绝这个消息: 不可能，他天天跟我在一起，他在做什么我都看得到，除了……除了……
我混沌的脑子卡住了，半晌才像是卡死的旧式磁带那样，艰难地转了半格，除了他加班的时候。
乔恒学的是金融，他的电脑页面上常年是密密麻麻的数字，不同颜色的曲线起起伏伏，构成一幅复杂的画面。
他从不避讳我，就像他从不设防的手机一样，电脑屏幕也总是坦坦荡荡。
我看过几次, 但什么都看不懂，只知道是专业性很强的东西，下方的聊天框无时无刻不在闪动，昭示着他工作的忙碌。
但我依然不愿意相信, 我认识乔恒五年了，和他朝夕相处谈婚论嫁, 他是怎样的人我有发言权。
叶雨案涉及两条人命，这样突破下限的恶行，不会是他做的。
我急切地靠近了赵娅一点，希冀地看着她: 赵警官，是不是弄错了，乔恒他不会做这样的事情, 他的手机电脑我能随便用，如果真的有这种东西, 他不怕我会看到吗?
而且既然都有证据了，警察为什么不抓他, 不是已经出人命了吗?这是不是说明，有弄错的可能?
赵娅摇摇头: 叶雨的死没有办法作为抓捕证据, 她是自杀的，而且这个聊天室只是其中一环, 被性侵和随后的网暴才是叶雨死亡的最大原因。
她母亲一死，她父亲不愿意继续告, 没了苦主追究，那个强奸犯都未必能重判，更何况只是聊天室背后的人。
况且关于网络传播这些东西的惩罚很轻，我们又证据不足，无法 100% 锁定他的身份，即使靠着这些抓捕, 最多也七天的行政拘留，批评教育了事。这样只会打草惊蛇, 让他下一次更加谨慎，而且我担心他会伤害你。
我恍惚了一瞬，很难把乔恒和伤害我这两个词联系起来, 我的意识比我更快地发现了什么，心脏开始狂跳。我听见自己的声音说: 我?为什么会这么说?
赵娅的嘴唇在一张一合: 因为乔恒不是第一次进入警方视野，上一次是在年前的夏天。
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